Si wn...

Me gustas más que la mierda y quiero pololear contigo.

Otro mas

Vamos a comer al mcdonald

Pene flacido pal q lee

Mi futuro (y nuestro).

Cuidado wn

bleh~

Posteense algo po cabros

Te amo... 2.0

Loveme Loveme! (8)

[Eatend!]

=(

blutuz

Te amo...

Si, vamo.





[Pwned!]

No weona! 3.0

-Diez mil pesos su vuelto.
-Deseo donar un peso.

Info

Si, hasta en el antro de la chacota, vale la pena poner algo decente.


Infórmense respecto a los paros estudiantiles. Respecto al paro en la Quinta Región.


Lo que en la tele no nos muestran :(

y..


Por qué no lo vemos?

Headshot!

Hugo Chavez BEYOND GODLIKE has been stopped by Hacha.

Toma de conciencia

"Estimados pasajeros, estación Salvador. Además, en vista y consideración de mi voz grave y sensual, me gustaría promocionar algún producto. Compre productos colún. Porque colún trae hasta ti, toda la magia del sur."

Terremoto en China

Siguen encontrando chinos muertos por el terremoto...

¡Qué alivio!

The End

1) Esto es una PALTA de respeto
23) Termino mi contrato con MR
1+1) SOPROLE
(.)(.) PICKLE pal' que lee

Eh... si, bueno...

Me cagué en tu madre y Mente Raiotecavi quedó un poco trastocada
Durante la semana o por ahi se irá arreglando~

Adios

3 Razones para desear comprar una TV LCD

1- Conejos
2- Lapins
3- Bunnies


Y eso... estoy traumatizado por que es sencillamente perfecto.

Ah! y sobre lo de Azulo...

El pendejo mamon, como heroe y modelo

Ughhh

No me gusta Squarenix, no me gusta Nomura
no me gusta toda la onda de los Final Fantasy, y en general de los monos chinos modernos
no me gusta que se alimente, publicite, celebre, insentive el ser un pendejo mamon antisocial

Alguien que, fuera de toda fantasía de mono chino y videojuego, y fuera del microgrupo antisocial de "amigos" igual de cobardes y mediocres.. o sea, en el mundo real, el que importa, el que HAY que enfrentar... no va a tener ninguna posibilidad de ser exitoso ni de ser feliz. Nadie puede ser feliz sin al menos un pequeño grado de competencia y comunitaridad. Nadie es verdaderamente feliz estando solo y no logrando nada. Punto.

Saliendose del ambito monitos-videojuegos, en la television chilena se repite al tener a weones ignorantes y mediocres como los nuevos idolos pop. Edmunditos, futbolistas ignorantes, etc. Llenando el "buenos días a todos" de competencias pokemon vs pelolais, o llenar un horario de la tarde con "doctora polo" y weas así, donde todo termina en tiradas de mechas terriblemente yeguas por problemas estúpidos y mamones. Claro, al que le preguntes te va a decir algo malo de ellos, pero aún así hay una gran parte de la población joven que sí los ve como gente bakan, y mas de una nana le puso Nelsonmauri (tal cual) a su hijo en los años mosos de Rojo.

No me gusta que la cultura popular exalte a los pendejos mamones en roles de HEROE COOL. No me gusta que los puber actuales vean el ser de esta manera como LO COOL. Me gustaba mas la onda noventera, cuando el chico cool era un weon rudo, de chaqueta negra, que tomaba chela y andaba en moto. Al menos ese era un modelo de weon con carácter, competitivo, y con fuerza. O no se, quiza el ejemplo es malo, pero encuentro positivo que esté ese gustito a competencia. Que a costa del rechazo que reciben "los más debiles", se produzca un interes por superación y ser cada vez mejor, y destacarse por lo que sea -o muy bueno o muy malo-, y el que no lo logra, pico, cagó, y nadie lo pesca. Puede sonar algo cruel, pero así mismo es el mundo real, tanto en lo laboral como en lo social como en lo lalala.

Me atrevería decir que toda la onda pokemona de edmunditos, ignorantes, sin caracter, y, más encima, con voz de pito, vienen de que la cultura empezó a ver al weon pollito como alguien totalmente aceptable. Claro, es más facil quizas para todos los niños el sentirse identificados con modelos así que con modelos de heroes fuertes, con un alto valor moral, que podrían verse muy ajenos. Pero eso al menos inspira a la superación, no al quedarse pegado en la mediocridad.

Me gustan los heroes GOKU, que más allá de la violencia y todas las weas que se alegaron en su tiempo, era un weon que tenía muchas cosas clave para ser feliz.
1. No se tomaba las cosas en serio, en el sentido de que no se preocupaba por WEAS.
2. Se sacaba la mierda por superarse y lograr lo que tenía que lograr.
3. Valoraba por sobre todo a la gente que lo rodeaba y lo quería.

Por mi que todos los cabros chicos vean sólo Dragon Ball.

Ilustrísimo Manual de Macho Chileno

Edición de Lujo.

1. Es de maraco vivir en Lastarria, La Comunidad Ecológica, El Parque Forestal o cualquier barrio de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos (Pte.Alto, Quilicura, Maipú, Cerro Navia) o en provincia, donde el peligro asecha y los semáforos no existen.

2. Es de muy fleto, casi como de Juanito Yarur, tirar sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador carnívoro y de amplio espectro se coge todo lo que camina y no arrastra la bolsa del pan.

3. Es de puto chupa corneta de Motumbo lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero León Bulla, Cacique Mapuche se tira un guatazo en el Estrecho de Magallanes en pelotas y en invierno, y se tira un peo mientras se lava las bolas..

4. Es de maricón de a peso con pollera y pecho afeitado resetear el PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho y vikingo desenchufa el computador y lo vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.

5. Es de maraco muerde almohada tomar café descafeinado. Un buen macho toma café bien negro, amargo y sin azúcar. Y si le quiere poner algo dulce el mariconcito, le pone un poco, pero jamás sacarina o endulzante.

6. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El verdadero Rambo de las aulas hace callar al mateo mongo y pregunta sin pedir permiso.

7. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los putos parásitos de la Seguridad Ciudadana.

8. Es de MUY, pero MUY FLETO tener una página en Myspace. El verdadero macho canchero chileno no necesita de Internet para agarrarse minas y tener amigos.

9. Es propio de persona con el ano dilatado cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (y es de recontra marica morirse si eso pasa).

10. Es de perra chihuahua en celo ponerse Mentolátum para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se rasca hasta dejarse una herida porque el dolor para él no existe.

11. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la polola, novia o señora. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, por el solo hecho de ser la hermana.

12. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los carretes para ganar. El tercermundista nato, hijo de Lautaro y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, trabaja de ilegal y jamás pide ciudadanía extranjera. Y si se la llegan a dar les dice que se la metan por la raja.

13. Es de puto, pero muy puto, culo con vértigo y catador de collomas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu lo mira a los ojos y lo manda a la chucha!!!

14. Es de maricón que hace gárgaras con semen salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho chileno rompehímenes se va a La Piojera y se come un Costillar con puré picante acompañado de sopaipillas con pebre cuchareado.

15. Es de amigo de Jordi Castell, chupador de containers llenos de tulas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero León Bulla, cacique chileno comedor de hembras de cualquier especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, deja la cagá y le rompe la cara a los maracos que, obviamente, coimearon el árbitro conchesumadre.

16. Es de GIGAFLETO, chupa escrotos y soba carne de negro nigeriano ser un empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito formal todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual") y los Cheques de Restaurant. El verdadero Kunta Kinte emperador no sólo no busca pega, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y sólo se pone traje para un velorio (a tratar de comerse a la viuda), para colarse en un matrimonio (para comerse a algunas de las amigas de la novia) o para pedir plata (para gastarsela en minas).

17. Es de tragaespadas de carne cruda ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo hueco con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano pichulón que se quiere agarrar a combos con todo weón que se le pone en frente.

18. Es de Fleto de a peso pedir despacho a domicilio. El Machus Chilensis va a Telepizza, paga menos de lo que debería, se aguanta la espera y se come una sopaipilla frita mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el tubo.

19. Es de maraco legítimo que cualquier pico le viene bien ver telenovelas del tipo Vivir con 10 y MonteCristo. El verdadero Toro Pollón se apodera de la tele y mira el Canal del Fútbol, FilmZone y PlayBoy.

20. Es de re puto lame bolas bailar Axé, La Macarena o las putas canciones de Mekano. El verdadero titán coje ovejas no baila hueás más suaves que AC/DC, Iron Maiden o Metallica. Incluso bacilar una de los Guns&Roses lo pone un poco incómodo.

21. Y es de re-maraco amigo de sus amigas bailar por gusto. El verdadero maestro cachero sólo baila para engrupir minas, saca a la comadre agarrándole el poto y a la segunda canción le chupa la oreja y le agarra una goma.

22. Es de peluquero de damas ponerse un nombre largo y/o sentimental en msn. También es de ahijado de Paul Schaefer ponerse un nombre para que le pregunten qué le pasa. El verdadero Tila se pone frases completas del tipo "me pican las bolas y qué!"

23. Es de travesti de Holanda tomarse un Bailey's, una Caipirinha, un Mojito o una Caipiroska en un bar. El verdadero León Bulla,cacique explota minas pide una piscola, se toma el pisco solo y la bebida la usa de cenicero.

24. Es de puto anti chileno ponerle Coca Light al pisco. El verdadero Kramer toma piscola con hielos hechos de pisco.

25. Es de abeja Maya (pone el poto cuando está en peligro) comerse una ensalada en el McDonald's o en el Burger King. El verdadero Júpiter pide una doble con queso, tocino, sin verduras y un poco cruda.

26. Es de trolo come champiñón de carne decir que fue a un Pub. El verdadero guerrero Lonco, si es que dice donde fue, cuenta que chupó como los campeones en un clandestino.

27. Es de amante del cíclope nipón limpiarse el culo por delante. Un verdadero gallo de pelea no puede porque las bolas le cuelgan hasta el agua del WC.

28-Es de niñita mamona usar desodorante que no contenga alcohol, ya que existen muchos supuestos "machos" que discretamente usan desodorantes de minas porque "le pican" los de hombre. El verdadero macho usa el que tiene mas octanaje, el que arde mas, el que te hace salir ampollas en la piel. Y si no hay desodorante, simplemente esparece sus olores por el mundo y pobre el que reclame, le pone el ala en la cara.

29- Un machote con los pantalones bien puesto, no anda haciendo "shopping" para comprarse ropita. Usa la polera de su equipo de futbol favorito, su banda predilecta (metalera eso si, no mariconeos emo), o en su defecto, cualquier cosa negra y agresiva que destaque su masculinidad. Lease tambien el pantalon minero, lleno de bolsillos (pa los cigarros, el encendedor, algo de plata, los "gorritos de cumpleaños", etc) El gil que se le ocurra usar ropita de diseñador y mezclando colores, es un pobre fleto y se merece una pata en la raja.

30- El rey de la selva NO se peina, simplemente deja que sus cabellos crezcan a la mala de Dios, se lo lavan de vez en cuando para no llenarse la cabeza de piojos, pero ni se les ocurre usar balsamo o cremitas para desenredarlo, es de maripositas siquiera intentar usar una peineta. Y por ultimo, si se apesto de la chasca, se rapa al cero y luce la calva con orgullo ario.

31- Todo buen machote, en epoca de lluvia, por nada del mundo se le ocurriria usar paraguas. Eso es de mariquitias. El gran hombre simplemente camina a tranco firme por la calle, con su mochila de jeans a la espalda y dejando que la lluvia lo empape entero. Pobre si se enferma, es para debiluchos, menos tomarse un "tapsin" o "triobal". Con una buena pilsener con limon, cualquier achaque se evapora al instante.

32.- Es de maricas come longaniza chillaneja afeitarse con cremita, máquina eléctrica o echarse after shave. El verdadero Rambo asesino de chacales de la estepa cuando se ve obligado a afeitarse echa mano a cualquier prestobarba oxidada que pilla en un rincón del baño y se la pasa cuando mucho con un poco de agua. Y si se corta no importa porque cuando se tome un ron se va a chorrear lo suficiente como pa que no se infecte la weá.

33- Es de amansador de serpientes por el culo, triste personita catadora de semen en copa y que usa el cepillo de carne para la lavarse no sólo los dientes, usar cada día una polera distinta porque "esta sucia". El verdadero hijo de Sandro, tarzán que no sabe leer ni escriber; el macho toroidal que con los cuernos se ensarta a tu novia no sólo no se cambia la polera sino que ni siquiera usa una para andar por la calle. Si llega a usar polera será la misma que viene usando por la semana, llena de todos los olores de machus chilensis autenticus que los desodorantes no consiguen quitar. (porque los desorodantes son para fifí)

34- Es de maricones cata pollas grandes y chorreadas el tener mas boxers que dias de la semana, un verdadero macho rudo y peludo solo ocupa aquella ropa interior solo cuando tiene frio en las bolas, si es q conoce el frio, o en situaciones especificas, es mas, es mejor andar a lo gringo, como un buen vikingo destripador de perras camboyanas .

35. Es de lame penes erectos, subir por las escaleras mecanicas. El verdadero Rambo Chilenensis sube por la escaleras normales con los ligamentos cortados y los huesos fracturados y mas encima sube corriendo.

Análisis del pollito que se cayó

El chiste dice así "Había una vez un pollito que levantó una pata, levantó la otra. Y se cayó." Suele culminar en risas que suelen no ser originadas por lo que se suponen ser originadas en el caso de un chiste, pero eso es otra historia.
Lo que nos convoca hoy es dar análisis a esta extraña conducta, por qué la trágica historia de este pillito infeliz del que tanto nos mofamos.

Habría que hechar mano a lo sucedido aquel día. Una reconstrucción de los hechos sería óptima, pero son tan trágicos que el gobierno no lo permite, entonces especulemos. Tomando lo escencial y olvidándonos u obviando el por qué el pollito levantó una pata en primer lugar, ya que el fin de levantar la pata justifica todos los medios y confiamos plenamente en que el pollito tenía una muy contundente razón para hacerlo, el misterio se haya al tratar de dar explicación a por qué levantó la segunda pata. Fuera de que pudiéremos suponer que el pollito creía tener más patas de reserva o mecanismos que lo salvaguardaran de un final tan trágico como el ocurrido, lo importante es saber qué lo llevó a levantar dicha pata. Entonces entramos al meollo del asunto.

El famoso arquitecto Palladio Romero Leopàrd Papagaile, quién ha estudiado el caso durante varios años, cree tener la razón definitiva y esclarecedora de este retorcido caso, y la ha compartido en exclusiva para Mente Radioactiva. Según dice Romero "Una vez había un polllito (sic). Levantó una patita y le gustó tanto que levantó la otra..." Según este testimonio, el inocente pollito sin tomar en cuenta las consecuencias ni ninguna medida de seguridad, practicaba el deporte de levantar la patita más bien por conseguir con ello un estímulo adrenalínico. Hay que aclarar que levantar la patita es un deporte muy peligroso que suele ser practicado por pollos jóvenes de bajos recursos, quienes no cuentan con las medidas de protección necesarias para hacerlo. En la actualidad esto se ha convertido en un gran dolor de cabeza para las autoridades.

En fin, el pollito estaba divirtiéndose en grande sin medir las consecuencias y tanto fue su placer, que decidió llevarlo al siguiente nivel. Entonces se le ocurrió la descabellada idea de grabarse levantando AMBAS patas a la vez y subirlo a youtube. El pollito sólo se divertía y le pareció muy divertido subir la otra patita, pensó que con ello conseguiría el doble de diversión, pero ya sabemos la sorpresa que se llevó junto con convertirse en un famoso sermón de prevención de riesgos.

Hoy en día Pollito lleva una vida relativamente normal, gracias a los avances médicos, ha podido reponerse satisfactoriamente al accidente. Además ha sido invitado a todo tipo de programas de farándula y cuenta con un popular sitio en internet y miles de seguidores.

Nathaniel

Para que quede en el archivo
cortesía de lole

Reconceptualización enero28

chupalo.ttf

El día-G

La leyenda del espantapájaros por Carlos Lascano en Vimeo.

Las botellas no tienen nociceptores

Ando choreado así que escribo esta wea... pico si no es "topísimo" y nadie me deja comentarios.

Hoy tomé la micro poco después de las 8, obviamente cansado por la hora y por la semana en general. Se me había acabado la batería en el pendrive y tan solo pensaba subirme a una micro algo desocupada para sacar la Pocket PC y terminarme el Megaman 5. Al subir me ubiqué al medio de la micro [era de las cortas, no de las cuncuna] y me ubiqué cerca de la ventana. Entre la gente que subiá había un tipo que se puso cerca mio, de camiza celeste, zapatitos negros bien lustrados y pantalón tipo oficina, le faltaba tan solo el logo de alguna empresa de micros y pensaría que era un chofer. Además estaba rapado.

Todo bien hasta cuando se ubicó, habló fuerte pidiendo permiso, con mi experiencia eso significa weon transtornado o curado, y lamentablemente me tocaron ambas situaciones. El tipo iba con una lata de cerveza, obviamente pasado en copas y mostrandose "choro" por estar tomando. Por como soy no me molesta que la gente haga weadas a menos que tan solo me pase a llevar, en este caso él no me tocó, fue su puta cerveza la que se roció en mi ropa y bolso, el tipo había abierto otra cerveza sin importarle para donde saltaba. Inmediatamente le dije algo como "que te pasa hombre!! para que andai tirando weas? mira como me dejaste!" el individuo dijo ke fue sin kerer y pidió disculpas. Al rato me volvió a hablar diciendo que fue sin querer y que no fue en mala y cosas así... intentó darme la mano, a lo cual me negué, diciendo fuerte de que como podía andar así en la micro entre un montón de weadas. El tipo mostró algo de enojo y me dijo que si acaso me quería arreglar a la wena o como los "skinhead". Luego de eso dejó de molestarme pero me hizo pensar en la condición en la relación "Skin head" y la música que escuchaba en su celular Nokia con reproductor de MP3 [caro, por cierto] música con la que gritaba cosas como "abajo al opresor" "libertar a nuestros hermanos" o cosas así. Nunca había visto un show tal, skinhead con zapatitos y camicita, escuchando en su celular caro, además borracho diciendo que está en contra del sistema. Me lo imaginé el lunes en la mañana pidiendole disculpas a su gefecito por llegar tarde y arreglandose la corbata para intentar que el jefe le de un aumento.

Por su comportamiento agresivo gritando y weas pensaba en pelear con tan solo otro roce o conversación agresiva, fuese a mi o a otra persona. Fui el único que no se alejó, esperando atento a que hiciese algo, sin mirarlo además [vista periférica y reflejo de vidrios], por que pelear con un tipo que con suerte se puede equilibrar no debe ser gran problema pero... sacó una botella de ron, de tamaño considerable, elemento bastante resistente y que no siente dolor, con el cual me puede golpear fácilmente aun que no use mucha fuerza, además al romperla se vuelve un arma cortante, demasiado eficaz. Ahí se me fue mi aliento de Chuck Norris y pensé en bajarme antes del paradero habitual para evitar terminar en la posta gracias a un curado, además que dudo mucho que la demás gente se meta hasta el último momento, por que solamente yo fui capaz de levantar la voz entre toda las personas que solo eran capaces de alejarse un poco como respuesta.

Y así es, me bajé en la plaza y compré unas papas fritas.

Fin

Toogle

http://c6.org/toogle/

Es una d las weas mas locas q he visto, es un buscador de fotos, o d texto, no caxo :S

A mi comida le falta sal, por ende, ire por el salero

Definitivamente, lo principal es mantenerse motivado,

porque viendolo objetivamente, siempre va a parecer que todo es una mierda,
la papa está en ser subjetivo figurativo sensible canino y europeo,
ver la vida color cetaceo,
reirse del weon que se fumó un pudú enrollado en la alfombra,
dormir en los recreos, ycomerse un buen pan con palta.
Bienvenidos a mente radioactiva.

uou!

FUCK YEAH!!

Sí! Comienzan las iniciativas para renovar Mente Radioactiva. Espérate nomás cabrito la patá en el traste que le vamos a dar a Don Francisco.

PS: No encontré una foto de Goldsack, queda pendiente.

Que piensas?

Yo pienso en megazord



Notece la seriedad del chino por favor, pensar en megazord debe ser una wea terriblemente profunda

En volá, yo tambien pienso en megazord de repente.

Ostia tío que piensas lo mismo que yo!

Pico con los videos de llutuv, pico a Gorge Lucas por volverse penca, pico con que cierren el blog por los insultos del video a algún administrador reguetonero, pico para todos y con llapa para el que quiera.

pez desnude remix dice:
te gusta un poco mucho o mas o menos un poco o mucho poco Radiohead?

Dejad que los niños vengan a mi!

Por eso no tengo religión y solo me subía a los helicopteros con metralladoras, luces y sonido.

Quick quick

No podi decir naa, la vieja te caga xDD

historia de muebles

breve texto que captó mi atención:

Un turista norteamericano fue a la ciudad de el cairo, con el proposito de visitar a un famoso sabio. El turista se sorprendió al ver que el sabio vivía en un cuartito muy simple y lleno de libros. Las únicas piezas de mobilario eran una cama, una mesa y un banco

--¿Dónde están los muebles?--indagó el turista

El sabio, casi sin inmutarse, rápidamente repuso:

--¿y donde están los suyos?

--¿los míos?--objetó el turista, sorprendido por la pregunta--¡Pero si yo estoy aquí solamente de paso!

--Yo también...--remato el sabio

Para recordar las cosas buenas

EDITADO POR ZEANK: Embed

El que la vio se jodio y el que no la vio...se jodio tb XD

No weona! 2.0

Hoy degusté el inmenso placer de cagarle la rutina a una cajera de supermercado. Es bastante simple y chistosísimo.

Toma los palillos de cócltel y los pasa por sus lucesitas sicodélicas que en algunos supermercados siguen gatillando la aparición de los desabridos numeritos verdes, pero que acá es un bonito "$199" en la esquina de una pantalla a color. A penas veo el número entro en acción, ya con dos monedas de cincuenta y una de cien en la mano.
-Disculpe, ¿puedo donar un peso?
-Claro- Sonrríe.
Unos segundos después le toca preguntar si deseo donar un peso. Entonces su mundo se derrumba, no sabe qué hacer, "esto ya pasó, qué hago qué hago qué hago". Me mira desesperada como si su cabeza fuere a explotar y grita.
-¡Donar un peso! ¡Sí!

---

PS: Estaba en el súper una actriz de Lola, la que hace de Vicky. Es más baja, menos bonita y más coja que en la tele. Pero tiene muy bonitos ojos. Agrego que lo de la cojera supongo que es momentáneo. O lo actúa pq es actriz :mon:

LA CAGO LA CAGO

Generalmente encuentro refome andar poniendo cosas de youtube en los blogs, pero esta wea la cago la cago
Dedicado para los que son igual de ñoños que yo nomas.



SUPER MARIO FUSION es un juego de Mario hecho por weones ñoños que mezcla cosas de otros juegos, acá una etapa de Megaman Mario

Hedit vai Conejoide: http://www.sendspace.com/file/wacil6 http://www.sendspace.com/file/m4qco8
Ahí se bajan el juego, pesa 30mb la música y no sé cuanto el exe que es un beta [sin acabar]. Se ve sexón lo de los mapas de MM2 mejorados.

La pesadilla es ahora real

La pesadilla del chanchillo reptante a llegado, mas indestructible q nunca



dato, lo pueden pedir a arica x luca cada uno y 12x 10'000

Espontáneo

Animalito

Érase un animalito
tuerto de ojos muertos y
con el cemento es grande y
biscoso viscoso y sabroso como huevo reventado
pero poco, porque después
se volvio a inflar
la ilusión de ser cósmico,
si, el gato cósmico,
cósmico y volátil como el puro y maravilloso
pito de noche y con mucho humo,
porque fumaba mucho y se murió


Como quisiera

Como quisiera ser tu amor
para que Jorge pudiera salir
a la noche exitante de emociones
siniestras en el biscoso viscoso corazón,
corazón fragil como un mastodonte
gigante enorme
bailando a la luz de la luna inmensa,
inmensa en el cosmos y volar
hacia el sur de Europa con tu hermana,
amiga, compañera, partner, mamá...


Gaviotas

Ayer, las gaviotas
cantaban las dimensiones de sus existencias reales,
de emociónes hiperventiladas
a causa de la naranja melancolica
por su travesura sexual y anal del tiempo
para que la foto salga bien parecida
a su estirpe latina del caribe sin fin



Basado en historias reales (aka cadaver exquisito)

Dios dijo "hagase la luz" y llegó un conejo

Puse las imágenes por ke todos los weones alegaban y nadie se escurría de ponerlas... que wea pasa acá? esto es un especie de trabajo en ke si faltas mucho te hechan? o al lideres ke por su experiencia pueden mandar a la mierda a los demás? Al meterme a este blog lo hice teniendo la idea de que acá se intentaba hacer crítica social de una manera algo humorística, y con cosas cotidianas, y por lo mismo eran todos tratados como iguales, pero veo que en vez de eso andan PURO MARAKEANDO con shows de mina flaite curada [y culiada].

Igual encuentro nada ke ver ke gente ke no tenia señales acá llega y webea ke los "hecharon", por ke en realidad solo les sacaron las imágenes. aun ke por otra parte debían preguntarles primero [escribo en plural para que lloren en conjunto].

Solamente no puse la imagen de Lole por que no la veo como parte del blog [y además nunca me agradó mucho su abundante y mal redactada escritura].

Y agreguen a Zeank denuevo, dudo que vuelva a ánimar al blog con cosas como las ocurridas recientemente.

Tambien toy choreao

OYE CABEZA DE BALON

FALTAN 36 HORAS Y 13 MINUTOS PARA QUE MUEEEEEEERAAAAAAS

Acabo de borrar a un miembro del equipo

Distorcioooooooooooooooooooooon

Cosas que hacer antes de dormir según mi madre:

"...no voy a jugar solitario a esta hora, la cabeza queda como activa y uno no puede dormir bien. Antes de dormir hay que hacer otras cosas como Curación, Sanación, Oración, Levitación y Culiación."

Y

Me declaro en rebeldía.


Sapos qliaos.


(K)



Cuando sea rico y famoso, llorarán por perdón.

HACE AL MENOS 100 MILLONES DE AÑOS

MENTE RADIOACTIVA ESTABA POBLADA POR DINOSAURIOS, CETACEOS, RICK ASTLEY, SOCIAL, Y AL MENOS 20 MILLONES DE MIEMBROS

LUEGO ZEA23RSTMANN TIRÓ UN METEORITO PORQUE LE DIO LATA IRSE A HACER EL TRABAJO DE URBANISMO

Y NO PASÓ ABSOLUTAMENTE NADA

para los que ya no estamos

Estimados nadienes...bueno...eso...XD

Parece que todavia podemos publicar, estoy convenciendo mas de esto, cada letra que tipeo...me hace entender que desde las tinieblas o sea los que no estan en la lista del mas wapo, podremos postear. Los invito a jugar WoW...XD. Ta re weno...

Seré sincero, no me siento mal por no estar en la lista de los wapos. Sabía que tarde o temprano alguien actuaría y tarde o temprano alguien reclamaría(yo), en fin escribo algo para que me pongan el visto bueno y cumpla con mi cuota de una vez a la semana, desde ahora en adelante.

Estando en mis primeros dias de la U me di cuenta de dos cosas muy interesantes. Uno se parece al colegio, pensaba que la gente acá tenía mas iniciativa, pero no...es la misma wea...parecen que hacen algo para justificar otra cosa. En fin, la segunda cosa es que fuman mucho. La cago la cantidad de wns fumando, son demasiados...uno se da cuenta que nuestro mundo no cambia aunque sepamos las concecuencias...como que antes fumaban pero no sabian las concecuencias y ahora fuman y sabiendo la concecuencias te miran con cara de ah? "que te importa", "de algo me tengo que morir", "wn cada uno con su vicio", y miles de weas asi, y la mejor de todas "wn no fumes, es mala inversión y es dificil de salir".

Según yo, ya que nos estan pasando evolucion y especie y todo tema relacionado con " el ser humano esta arriba de los otros seres vivos pq tiene la neocorteza y corteza cerebral mas desarrollada y por eso puede hacer cosas mas complejas, tener conciencia y desarrollar habilidades y blablabla..." en fin siendo sincero algo divino parece esto, pq al tener conciencia seremos los unicos que nos daremos cuenta que se acabará el mundo cuando ya no exista solución, y por la conciencia que fue una virtud ahora sufriremos...tatan...

Me estoy volviendo un reptil

Las actividades inteligentes me parecen cada vez más entretenidas. Hacer un trabajo bien hecho es un gusto, y cada vez queda más claro que esa es como la única forma de disfrutar la obligaciones. Por algo leí un libro y "trabaje" un poco en las vacaciones, pura masturbacion mental.

El problema es que todavía tengo una necesidad biologica innata de perder el tiempo y pasarlo bien en cosas que sólo se disfrutan en el momento, pero que, a diferencia del trabajo, no deja absolutamente nada para disfrutar despues. Quizás mi purbertad falló y no tengo una fisonomia adecuada para los tiempos actuales. O mejor dicho, soy igual que todo el mundo. Todo el mundo es reptil. En el fondo, tu tambien quieres ir a cazar alces en taparabos y fornicar seis veces al día en vez de tener que pensar tanto. En el fondo, tu también quieres hacer nada, pero no se puede, porque te convirtieron en un reptil.

Así que nada es culpa mía.

Si mañana despierto en Valdivia con amnesia absoluta, no es culpa mía.

Puta que es webeado entrar a clases

La unica wea peor que estar los últimos días de clases todo ansioso por terminar las ultimas notas y salir luego, es estar recien entrando y tener que acostumbrarse a trabajar otra vez,

en especial cuando teni estos puntos en la encía

Ja wohl!

A mí me la presentaron como la página de Willi Weißwas [vili váisvas], un antro del saber, pero del saber que nadie quiere saber.

Según Claus en Wer-Weiss-Was:

http://www.w-akten.de/

Hier mal ein klitzekleiner Ausschnitt aus der Seite:

Das Atomium in Brüssel ist ein 165-Milliardenfach vergrößertes Eisenkristallmolekül.
Esel versinken in Treibsand, Mulis nicht.
Entenquacken erzeugt kein Echo, warum weiß niemand. (En too caso esta la desmintieron en Mythbusters)
Das Herz eines Blauwals ist etwa so groß wie ein VW-Käfer.
Wir atmen immer nur durch ein Nasenloch; etwa alle 15 Minuten findet der Wechsel statt.
Manche australischen Bars schenken erst Alkohol aus, wennn man für den "RFDS" (Royal flying doctors service) gespendet hat.
Stotterer stottern meist nicht, wenn sie mit Tieren reden.

Ausgezeichnet! Auf Geil Zeichnen!

Desea donar 2 pesos al hogar de cristo?

No weona!

Esto es una Parodia

Que genial es la vida cuando hay sexo. Sólo se necesitan buenos condones y un lugar para llevarlo a cabo, desde luego hay que agregar ritmo y constancia. Mente Radioactiva es una chusma de gente enardecida, es una estupidez materializada que pronostica el clima sin éxito, así como el tiempo de TVN. Es de las orgias que hacen falta y son necesarias. Te excitan a participar.

Quisiera aportar con relaciones, miradas desde el orgasmo femenino y analizadas con cierto grado de experiencia (ella, la maestra). Aquí va una propuesta de lo que podría ser la primera vez.

El ser humano parece estar en una calentura inenfriable. Esta frase se ha eyaculado por varias décadas y se ha penetrado en los “supuestos”, sin faltar por la oreja. Pero no muchos se han preguntado algo tan sencillo como el “hasta dónde”. Ser caliente no es fácil, pero no se puede pasar pensando en sexo o analizando el tamaño del pene. Lo que hay que hacer es el amor. Es AHORA. Es no descansar. Jadear. Hay que darle muchas vueltas. Levántate (dale viagra por último), piensa por unos momentos qué te gusta hacer, y por donde y cuando, anótalo y hazlo. Eso es lo que todos buscamos y muchos no saben encontrar. ¡¿Qué importa de que tamaño sea?! Lo único trascendental es que te guste, luego eso te hará sentir completo.

Que les satisface hacer en su tiempo libre?

Elijan:

a) nada (aka ocio: internets, ver tele, leer...)
b) carretear
c) ver amigos/familia
d) proyectos laborales/personales
e) variedad (hacer un poco de cada cosa que hay arriba, aunque sea a medias)

Esto es por pura curiosidad anal.

Personalmente, me quedo con la e). Entre más weas distintas haga, mas disfruto cada una. Es la cagá quedarme puro flojeando, pero no se disfruta si no estoy cansado por otra cosa, así que, para mi, el quedarme toda una semana sin salir de la pieza y sin esforzarme en algo es tan hastiante como estar toda una semana estudiando y yendo a clases.

Pero bueno...

Ahora, niños y niñas, hagan una lista de todas las cosas pulentas que hicieron estas vacaciones, vean que son muchas, y vayan a sus primeros días de clases con una sonrisa. Despues, hagan otra lista con todas las cosas que no alcanzaron a hacer, y cortense un testiculo con una gillete mach3 (o una trompa de falopio, según sea el caso), porque probablemente tendran que esperar 10 meses para poder hacerlas.

Lei en un fotolog que esto salía antes de que empezara "Fight Club"

Chuck Norris no juega. GANA

Es importante como chileno conocer la fauna autoctona d nuestro chilito lindo xDD

Les presento a Elemurro

Un día que no se lo deseo ni a ti

Hay cosas que afectan a uno de gran manera, como no lograr las metas que uno desea durante toda la vida, no lograr ser millonario vendiendo helados, no poder llegar a un orgasmo, no lograr que un blog sea conocido por mas de 5 personas, no hacer que el Transantiago funcione, etc. Pero sin duda hay cosas que pueden dejar una huella imborrable en tu vida...

Reflexiones equis

El pichón, un zorzalito recojido de entre los tomates, recorría la habitación impresionado por la cantidad de Weás en ella.
-Los humanos son tan arrogantes, que construyen nidos en cualquier lugar.
Y se cagó en todo.

EDITADO POR AZULO: ¿Sabía ud que llamamos "piquero" el tirarse de hocico al agua, porque hay un pajaro del sur llamado "piquero" que se tira, valga la redundancia, de piquero?

EDITADO POR CONEJOIDE: Y ese donde xuxa se caga?

EDITADO POR ZEANK: ¿Pq les gusta tanto editar mis entradas?

EDITADO POR JIRAFO: Qué está pasando acá. No se puede editar acá

llutuve la masca toa

Sipo, ke tanto video y ke pa! si yo me he hecho los propios. He sido un lamentable sonidista, un pésimo director, un guionista como las keteconté. Pero por hacer un trabajo a última hora todo vale!

Les presento la lamentable comedia de terror ke por 1era vez hago propaganda... solo pocos se han dignado a ver [como 400 visitas de no sé donde xuxa].

Acá está:

Screamula

Cetaceos presenta: Analisís de "the roof is on fire"

Murdoink dice:
the roof
nico ‹●› dice:
el techo
Murdoink dice:
the roof
nico ‹●› dice:
que trasfondo tiene que el techo se queme?
Murdoink dice:
the roof is on fire
nico ‹●› dice:
onda
nico ‹●› dice:
en el segundo piso esta el medio carrete
Murdoink dice:
la fiesta está tan caliente q el techo se quema
nico ‹●› dice:
pero donde estoy yo, no
nico ‹●› dice:
pero
nico ‹●› dice:
por que el techo
Lan dice:
no
nico ‹●› dice:
por que no el suelo
Midolf dice:
sería trágico
nico ‹●› dice:
claramente la fiesta esta en el segundo piso
Lan dice:
si

Por suerte mi awelita solo tiene demencia senil

Amo esa relajante musiquita.

PICKLE PAL QUE LEE

Pokemon sigue tan innovador como siempre

Se quemó la cabaña de al lado

Cosas que pasa cuando uno está veraneando




Y ahora que tengo su atención...

"En los estados emocionales, los estímulos sensoriales parecen derivar desde los sentidos más refinados a los más arcaicos, de la vista al oído, al tacto y al olfato, y de la luz a la sombra. Una cultura que trata de controlar a sus ciudadanos es probable que promueva la dirección opuesta de la interacción; alejarse de la individualidad íntima y la identificación hasta un desprendimiento público y distante. Una sociedad de vigilancia es necesariamente una sociedad del ojo voyeur y sádico. Un método eficiente de tortura mental es el uso continuado de un alto nivel de iluminación que no deja espacio para un retiro mental o para la privacidad; incluso se deja expuesta y se viola la oscura interioridad del yo"

Esta es la mejor flota de Chile

Los buses cebra de Linea Azul.

This is SPARTA!!

tenia q subirla xD

Asdf

Ella se akjsdnfjkaewhifuhasudf sobre askdjhferfiuhasuidfsdafj y comenzo a aljsdhfluhqlwiueffdsa asdjhfjasehjfaskjf no fashdfqherwiufasdf parar ajdkshfuqweyhfiuhadsfh, sus afkheiuwfajskdhfhaewiufasdf no aekjhfiuawevhaisu de mi awuehfuihasdlfadsf y fkajewhfiuhasdfhiuqwef, era cada vez más fñkahesiufhaskjdfkjasdf y más fahewiufhiausdhfas y más wieuqfhakjsdhfiuhaewiufasdf y más ñiqfweuhfiuhasuidhfiuaewf, pero eso no fwahefiuhasdiufh aeiufguiahefiuhauif afñoiehfuhasdfasdf, kjahdsiuvhuqhewicusd diafuhewucihsaiduhciuasdhv en nuestros añiufhuasihdfuahsduifaewuifha fepaajefasdhfharg de aehfiuasdhfahweiufhasd pareciamos filauhdfliuhasuidfhuaiehfiuahdsvf en celo. Yo le dije que ajsdfhliuqwehfluihasdufh asfiheawlri faisudhf aiuwefh y que sin embargo asdkhfiuaewhfuiahsdvuifq, esto no aodsfhuoahsdfiuhaiwuehfdsjfiuasdf, asi que teníamos que términar la relación.

Odio al racismo...

... y al negro de la ezquina

Si, los gringos son la raja, y lo mejor, son racistas.




pero no importa, estoy muy aburrio y ahora sé kien es pikachu

Son los gringos estupidos?

Senti el deber de subir el video, es como tema ya tocado en MR, pero vo caxai
xD

"¿Esa comioneta es negra o está estacionada ahí?"

Post Mortem

Anoche estaba en mi cama y no sabía si tenía hambre o no

La cosa es que me levanté igual de puro impulsivo

Y me tomé un vaso de jugo de durazno

Y me comí dos panes con mantequilla

Después me vine a mi pieza y me puse a leer un libro de poesía de Claudio Bertoni

Cuyo nombre es Harakiri, es divertido porque en una parte dice

NO SÉ SI ESTOY LEYENDO ESTE LIBRO O ME LO ESTOY ENTERRANDO

La cosa es que en una parte habian varios poemas de la muerte

Algo asi como

"Y SI DESPUÉS DE LA MUERTE HAY UNA VIDA INFINITAMENTE MÁS DOLOROSA QUE ESTA"

Quedé super metido

La cosa es que me puse a pensar en la muerte

Harto rato, estaba super intrigado con la weá

Me dio hasta miedo pensar que en algun momento todo se acaba

Asi, tipo GAME OVER

También se me ocurrió que a lo mejor tenía que ver con la memoria

O sea te moris antes cachay, porque se te olvidan las cosas

La debilidad de la memoria

El tiempo

Las canas

O sea no te acorday de tu muerte

A lo mejor seguis soñando toda tu vida

Y se te confunde la vida que tuviste, con una vida onírica que empezay a tener

Se me ocurrieron hasta frases poéticas filosóficas profundas

Como "A LO MEJOR LA VIDA ES EL CIELO Y LA MUERTE EL INFIERNO"

Super profundas

Menos mal que me quedé dormido y me dejé de webiar

Pero hoy día seguí en mis cavilaciones

A lo mejor la muerte es como un juego de video

Y eris Adan, o Jesus (Si eris mujer tus players pueden ser Eva, o María)

(No me refiero al diaro de Eva precisamente)

La cosa es que si te leíste la biblia sabis lo que tenis que hacer

Y te salvay, no sé de que, si ya estay muerto

Y no te comis la manzana

Valesin says: ¿y si te comis la manzana?

Bueno, a lo mejor sale morpheo

Y te salis de la matrix visteh!

Happy 2008

Eso po
Que sea un año larraja pa todos
y q ma qeri?? xDDD

Un feliz conejoso año

Así se pasa el año nuevo en la casa de un conejo:

Con comida
Copete
Challas
Y un AK

Feliz 18!!